网恋的文章怎么写
网络情缘 不可思议的自己
认识他是在090319的那一天，我加进了朋友的一个QQ群里， 因为那里有好多相识的朋友 ，就这样聊着聊着 我认识了他。 他每次要和我视频的时候 ，我都要找理由拒绝他 ，最后我实在是不好意思再拒绝了， 就这样我们见了第一面 。他是个很幽默很风趣的人 ，总是会给我带来很多快乐， 我们聊的是那么的开心 ，我叫他 ：大忽悠 ，他总是用笑容来面对我 。
那一天正在和他聊天的时候 ，朋友给我打了个电话 ，我和朋友聊了好久 ，接着他就说：把你的电话号码给我，我也要打电话和你聊天，我也不知道为什么我就把电话号码给他了，他要下了我的电话。 从此我们就这样不间断的连系着，每天都要在网上聊天 打电话 。不知道什么时候起， 他悄悄的走近了我的生活 ，打乱了我所有的思绪 。我不敢去想 ，也不敢有什么期望， 因为我知道在网络这个世界里大多都是虚拟的爱情， 所以 ：我并没有很在意。 直到有一天 ，有一种奇怪的感觉好想看到他， 好像听到他的声音， 我似乎明白了什么 ，当时我心里只知道我和他是没有结果的 ，哪有人会不在乎你的过去呢 。所以我就没在往多去想。我很怕 ，我怕我再一次会受到伤害 ，怕有一天突然间失去了， 那种痛是很难形容的，我对他说了我的想法。 他和我说了好多 （他说他不会在乎我过去的一切。。。。）等等。。。 他的话每句都让我很感动 ，那会是真的吗？ 就连我自己都在问自己， 相信吗 ？我每次看着他的时候 都在想 ，如果现实中的他在我身边那该多好 ，可是我们相隔的太遥远了 。
也许 ，这就是你们说得 ：网恋吧！
我是一个不喜欢和陌生人聊天 ，不相信网络的人 ，竟然也会遇到网络情缘。 连我自己都觉得不可思议 。现在的我们已经交往两个月了 ，虽然时间很短 ，却觉得如此熟悉， 是不是热恋中的人都是如此啊 ？
我们每天都要打好几个电话 ，我喜欢在他让夜班的时候给他当闹铃老婆叫他起床 ，这已经成了我的生活中的一种习惯 。我喜欢他回过电话时说的那句话：好好睡吧 ！老婆 ，做个好梦， 我会觉的睡得很踏实 。我习惯每天早上起床的第一件事情打电话给他 ，听听他的声音， 听他叫一声他给我起的名字 ，我真的会很开心。
想来想去一再告诉自己：这毕竟是在网络里啊 ，真实的人彼此都了解吗 ？当然是不了解 了。 只是通过视频见面， 我想这样根本就不会了解对方， 如果有一天彼此见面了， 那时还会有这样的温存吗 ？可是往往有些人就是通过这个小小的视频， 小小的屏幕 ，付出了自己所有的爱 。 她（他）总是会在电脑前期待他最熟悉的头像出现 。屏幕上显示每个字每个符号都深深的印在了心中 。当她（他）看到这些所有的聊天记录时，她会不由的开心，也许这就是网络给她带来的快乐吧。
在虚拟的网络里面，也许也会有它最真实的一面 ，快乐与悲伤的爱情，互相交替着 。
我不知道我所拥有的是否会成为现实，我想不去尝试一下，只听别人谈论，我感觉到一点都无味 。哪怕有一天， 这个梦破碎了，受到了伤害 ，我会默默地流泪，更会笑着祝福他，爱一个人不就是希望他能够幸福吗 ？既然我们不能给他的幸福 ，就让别人来代替我们给 ，毕竟他幸福了啊，这不正是我们想要的吗？
也许我给自己下的这个赌注大了些 就算有一天我输掉了自己 我还是会祝福他 因为毕竟是他给我带来了很多快乐 。
不管我们是以什么样的方式相识，既然爱了 ，又何必说后悔呢 ！
帮我写一篇从网恋到现实的分手的日志
就这样，联系更少了，她空间也屏蔽了。我知道，这段网恋即将终结。有时候想，分手一词在这种未曾谋面的网恋的情况下是不是很可笑？没有真正的开始过，分手一词也就更谈不上。
前几天在我偶然看到这一年来，我和网恋女友的聊天记录和短信记录，我有说不出的感觉！不知道为什么，看到曾经的聊天记录，悔恨、内疚、想哭等等一下子都挤满那颗就已死了的心脏。但是我知道这段网恋已经结束了。前两天，爸妈打电话问我们之间最近怎么样了。我忍泪说我们一切还好，让他们放心，待时候把这个美丽孝顺的媳妇儿给他们老带回去。打完电话，我却在一旁黯然伤神，我想：咖啡淡了，是因为冰块融化了；爱情淡了，是因为不再爱了。淡了就淡了，不如就这样，好聚好散，至少都没有失去什么！更重要的是我希望她幸福！何况目前一无所有的我根本也给不了她幸福！
她明珍姐问我最近和她怎么样了，我没有说什么。我只说合适的时候我会给她说分手，她说我们之间属于网络间的感情，从实质上就没有真正的开始过，分手一词更谈不上。有时候想也是，我们根本没有在现实中恋爱过，无所谓开始也就无所谓结束。不过我又认为，这是我第一次恋爱，还是说一声分手。我想在认识的一周年，也就是6月23这天告别网恋！
虚拟终究是虚拟。面对现实，春暖花才会开。
我承认我在这一年里喜欢她，爱她。她曾说无法拒绝的是开始 ，无法抗拒的是结束。即便是我还喜欢，也只是一厢情愿。放弃，或许就是放过自己。告别网络，回到现实。所以现在我终于体会那首歌——《有一种爱叫着放手》。想对她说：亲爱的，我真的爱过你，可我们只属于在虚拟的网络某个片段，容我说声：亲爱的，我们分手吧！
亲爱的，我们分手吧！目前我给不了你幸福，不忍心你跟我一起受苦受累。你还年轻，不想耽误你的青春和幸福。找个比我更好的男人假了吧！我们这个年龄不是过家家，是责任！爱你，成全你，所以我舍弃。
网恋情书范文 给网恋女友的情书
网恋是时下流行的一种恋爱方式，很多人对于网恋都是既爱又恨，爱它神秘，恨它的欺骗，但纵然如此，还是有很多人飞蛾扑火的陷进去。从网恋情书中我们便可看出。
网恋情书范文一
我相信缘，并不是为了在自己累的时候找一个懒惰的借口，也不是为了在沧海桑田终究成云烟的时候找一个合适的推托，而是在穷尽了一切可以解释的理由之后，我才开始相信的。聚是缘，散也是缘，而我与你，我深爱的网上恋人，仅有情缘，而无姻缘。
对你，我一直都是不问前程、不计后果地爱着，不论天长地久地爱着，纵然一开始我就知道，陷入这段感情一定会使我离那个轻松快乐的初衷越来越远。矜持的理智曾经几度使自己徘徊彷徨着犹豫不前，我怕你爱我太深，会受伤害，更怕我爱你太深，让自己受了伤。
但越是想控制，越是不能控制，对你的感情如潮水一般渐涨，而无消退的时候。我象是一只上了发条的闹钟，嘀嘀嗒嗒地走着，没有思想地走着，虽然依然如常地吃饭、上班，却总是念着一个你。在一个又一个黑漆漆的夜里，因没有你的陪伴，我深感寂寞，但是寂寞偏偏是一种不能体会、不能品味的感觉是一张作茧自缚的网，是一个深不可测的陷井。我挣脱不了它于是我开始学会忍耐寂寞，学会品味孤独。我细细地消受与你一的每一分快乐，每一分温柔。任何一丝丝的悸动都成为我日记中的珍藏。我用欣悦，用平和来对待我们相聚的所有时光。我变成一个任性、冲动、愚蠢而又肆无忌惮的孩子，为换得一个美丽的瞬间，情愿失掉一切。
我从来没有想过要去求证你说的话，我也很少主动过问过你的事，因为对这段情，我不能抱太多的希望，也不能有太多的奢求。你我之间，原本只是一场真心实意的游戏，一场可长可短的游戏，一场不损害别人的游戏，因为游戏可以不必当真，因为游戏中没有什么要付诸实现的承诺，因为游戏可以远离真实和现实，只有这样才不会叫你太沉重，如看一场悲情的电影，眼泪只是无声地在黑暗中流。我是诚心诚意地同你做着这一场游戏，我心中的真爱使我的心满溢柔软和温馨。我爱你，痴痴的，义无反顾，无怨无悔。
欢喜与忧伤都由我独自承受，就好似年少的一个迷梦，或许过不了多久，我就会怀疑它是否真的曾经发生过，因为我们分隔得实在太远太远。只是遗留在电脑里的聊天记录和E-MAIL会提醒我那都是真的。无数个静夜的灯下，窗边案前，当亲人们轻轻地熟睡，而我则会默默地想你，任思绪万千，任心潮汹涌，我依旧不愿告诉任何一个人，我独自承受着相思的折磨。然而相思太苦，象一杯浓烈的清咖，苦得我心烦意乱，象是有野草在我心中蔓生、蔓延，长满了我的心灵，挤得我心中除了你之外还是你，失去了自我。
热恋情书范文
某某：
最近过的如何？
每当我独处时，每当我快乐时，我都会想起你，想让你加倍我的快乐。
亲爱的！我所有的真心已被你发现，可你为何对我总是若即若离！我好痛！我的痛要到什么时候才能变成我今生最大喜悦！
我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡！能在每个清晨拥著你醒来！
初恋时，两个人总是离的很近，她的体香像小虫一样钻进你的鼻孔，使你的鼻子被彻底惯坏，很长时间之内闻不到别的香味。
在雨中我送过你，在夜里我吻过你，在春天我拥有你，在冬季我离开你，有相聚也有分离，人生本是一段戏，有欢笑也有哭泣，不知谁能，谁能躲得过去
我一直喜欢睡觉，可是现在我失眠了，上天告诉我，只有你能治好我！
爱你很久很久了！像一团火在我心中！它燃烧着我的心和我的身体及我的一切一切的一切，这一团火渐渐不能抑制。我爱你！
那声音如泣如诉，在心头回荡。特别到了晚上，月上中天，皎皎洁洁，半缺半圆，如诗如梦。
人生总会有雨天和晴天，但总会雨过天晴的。我就象是一把伞，无论雨天还是晴天，都会在你身边。
我希望所有认识我的人都知道你是个最棒的妻子。
我就像那星星般等待着你心灵的交溶，或许我没有太阳光彩夺目，也没月亮皎洁，
将你心再加上我的心，就算痛苦滋味也愿意尝。
爱神奏出无声旋律，远比乐器奏出的悦耳动听，那只是为了更快点再见到你，你占据了我的心，偷走了我的魂。
你是我所追求的一个梦。我为你痴迷，为你疯狂，我会用我全部的爱来溶化你。
我希望我们之间的爱，能象小溪中的流水一样，清澈、平静地、欢乐而无忧地流向远方。
祝梦想成真！
某某
初恋情书范文
利：
前上一函，谅达雅鉴，迄今未闻复音。
我知道你根本没有意识到我的存在，但你的容颜，已在我逐渐变冷的心中点燃了熊熊烈火，好几次我想鼓起勇气向你表明心中的感受，但是只被你那一双明亮的眼睛压了回去，我是如此的害怕看你的双眼，只好把话留在心里。
你相信一见钟情吗？以前我总是不相信，可是当我遇见了你，我才知道一见钟情原来是那么地美好。
爱一个人是很苦的事。为什么我却不能停止付出！
你娉婷婉约的风姿，娇艳俏丽的容貌，端庄得体的举止，优雅大方的谈吐，一开始就令我刮目相看。
因为我跟朋友同学打赌你会嫁给我(你不会害我吧？)。
我想在五十年之后，我一定还是像现在一样爱你。
每天我的动力就是见到你，并和你说说话。
在电话中，你纯纯的声音让我幻想我真的是有了可以牵挂可以爱恋的女友了，幻想可以真的有一天见到你，可以在现实中象网上那样随意而自然的交谈说笑，甚至幻想我真的开始了一种幸福。
无人能理解现在的我，就象每个诗人的反复咏叹一般。
当你出生的时候，你在哭泣，而你身边的每个人都在微笑；过你自己的生活，这样当你离开这个世界的时候，是你正在微笑，而你身边的每个人都在哭泣。
好想和你在一起，即使自己的生命之火即将熄灭，也无悔无撼。
因为我的志愿是和你一同飞向遥远的天边
我真的是承受不了，虽然我脸上挂着无谓的笑容，但是我内心十分难过，真的，多日的黑夜我问我自己是我做错了什么？
如今天的每一天，思念与爱念已占据了我的思想，我想控制，可是我没办法，细雨中的相识茶座中的谈心海枯石烂但我的爱永不变！
你说我们要做一辈子的朋友，我笑了。我发现自己慢慢地爱上了你再见！
勒
写给网恋女朋友的短情书
如果真的有那一天
我们在网络的角落里相逢，你的好奇心吸引我认识你。我会感慨的说：认识你真好！
如果有一天，我们在网络里相处的很融洽，彼此之间真的很快乐，在这里可以找到我们彼此在心中的那个位置，我也会告诉你说：认识你真好！
如果有一天，虚幻的网络带给我真情的时候，我也许会茫然无错，也许会欣然接受，但是我依旧会对你说：认识你真好！
如果有一天，随着时间的推移，我对你的感情很深，却不想伤害你的时候，我会怎样做呢？是逃避还是依恋，是反思还是消失？虽然我矛盾，可是我还是对你说：认识你真好！
如果有一天，我真的爱上你，却对你难以表达的时候，进也不是退也不是，去也不是留也不是的时候，我想选择逃避，但是我知道我逃避的是我自己，我逃避不了对你的那份思念和那份情感，给自己点时间，冲淡点激情，冷淡点对你的那份爱情，换点亲情和友情，我仍然会轻轻的对你说：认识你真好！
如果有一天，我们在网络的列车上只能说分手的时候，我的祝福你一定带上，希望你快乐平安！虽然你走出了我的视野，但是你永远也走不出我的心里，那时候的我，想握着你的手，却留不住你的心......那时候的我仍旧对你说：认识你真好！
如果有一天，我们会相逢，我会问一句：你是否还好？但是我知道那时候的我，可能让时间冲淡了对你的爱意，剩下的是对朋友的关心，淡淡的思念......可我还是要感谢你曾经走进我的生活和生命里，依旧对你说：
我希望爱我的人和我爱的人永幸福健康、快乐！！
网恋随笔散文
网恋随笔散文 篇1
明明知道前方无路，却依然爱你一无反顾，明明知道老婆吃醋，却依然为你心生情愫。
今夜无眠，身披一床薄被坐于电脑前，神游于网络里，徘徊在文字间，刚刚结束和老婆的电话缠绵，心里还残存着一丝温暖，手指间温情依然弥散，现实的爱恋，温暖的相伴，一个温暖名字，在我心里婉转缠绵，融入我的掌心，陪我岁岁年年。
我喜欢在网上玩升级，没想到和你打对手，几把牌下来感觉你牌技真不一般，好奇心驱使，偷偷游览了你的空间，透过文字知道你不仅喜欢升级，文学作品你更喜欢，共同的情趣驱使，让彼此互加好友，相互留言，一边出着牌，一边聊着天。随着说话投机，最后发展到电联，隐隐感觉到彼此间若有若无的丝丝挂牵，让我敏感的觉察到了你的一丝犹豫，一点留恋，亲，你网恋了么？
寂寞的时候，总会渴望着有人陪伴，寂寞阑珊的夜晚，孤单的心总是那么容易就瞬间纠缠，记得一首歌词里曾经唱到：不要在我寂寞的时候说爱我，寂寞就像一根无形的线，瞬间就把两个人紧紧纠缠，似乎眨眼间就你情我愿，爱情瞬息而至，仿佛一秒钟就能够到达沸点，温度之高，感情至深，令人叹为观止，言语间的暧昧，柔情似水，彼此才华横溢，相互倾心，直觉对方就是自己的知己红颜，忘记了自己家人，孩子，一切的一切在自己眼里都是虚无，只剩下对方完美的身影，煽情的文字即刻纠结在一起，不死不休，缠缠绵绵。
其实这都是梦，一个美梦，掩饰着我的心慌意乱，遮盖着你的蜜语甜言，你的眉目之间，映衬着我的眷恋，我的心扉，瞬间被你的芳心打乱，只恨不得能够与你日夜相伴，温情缱绻，爱恋纠缠，只羡鸳鸯不羡仙，你说我想你，我说我也是，也是什么？亲，这一刻，老婆，老公，你在哪里？当灵魂迈出这一步的时候，有没有想到背叛？
用时髦的话说，这叫精神出轨，打理着工作上的事情，张罗老婆、孩子的午餐，心里记挂着别人的心肝，在网络里和她死命纠缠，这一刻，心又何安？
你矛盾了，你难过了，放不下的情感，舍不去的眷恋，网络里的爱情犹如烟花般灿烂，瞬间开始，瞬间结束，我轻轻的说再见，在心里祝福你永远康健，你静静地不发一言，QQ从此变成黑点，消失不见。
写下这些文字，不知道想要说清楚什么，很久没有摇曳我的白酒了，因为老婆让我感觉安全，我不用再在白酒里沉醉，来遮掩我的孤单。也曾经碰触过网恋的边缘，和远在天涯的她在文字里抵死缠绵，彼此站在地球两端，天涯般遥远，却天真的以为只要心心相印，再远的路也视作等闲。
当一切尘埃落定，当落花终于无情，仿佛这时才明白，原来网恋真的是一杯难以下咽的烈酒，一杯入喉，滋味难言。
守着自己的幸福，卖弄着自己的文字，渲染着自己的情绪，张扬着自己的个性，至此终于发现，原来，现实中最简单的爱，才是我想要的生活，原来我想要的是你触手可及的温暖，而不是远在天边的网络里虚拟的蜜语甜言，我想要的是两情相悦的朝朝暮暮相依相伴，而不是网络里虚假爱恋带来的.点点遗憾。
网恋随笔散文 篇2
也不知道什么时候，我有了一位情人，我知道这是不应该的，因为我有老婆，很贤惠，也很爱我，可我就是忍不住爱上了她，而且一发不可收拾，甚至为她茶不思饭不香。
不过这也是老婆惹的祸，这网恋就是她介绍的，说什么可以互相学习、互相交流、共同提高。自从关注后，我就深深地陷进去了，平日里给妻子打电话的时间短了，次数也少了，而且特烦妻子在我聊得热闹的时候打电话。随着我和她交流的深入，我发现了我和她的差距，这非但没有影响我们彼此的感情，反而激起了我的斗志，发誓要向她学习，向她靠近，唯有如此，才不枉她对我的鼓励，我对她的痴情。
有时我眉头紧锁，总想为她做点什么，哪怕是片言只语；有时我大声地为她朗诵，还时不时换个语句逗她开心；有时我为她倾诉衷肠，直至夜深人静；有时我阅览情敌的诗书，最后写上竞选感言，唯有学习吸纳才能让自己强大。就这样，每天临睡前给她道声晚安，每天早上起来第一件事就是向她说声早安，看一看有没有她的飞笺。有了，我就迫不及待地给她回个信儿，感谢她的爱恋；没有，我就看一看我们曾经的聊天记录。那一篇篇文章都是我写给她的告白，她也一一为我做了回复。有时她送我一朵蓝色的云，她说蓝色就是大海的颜色，有海的博大宽容，才能容纳我的一切包括缺点。有时她送我一个红色的火腿，她说这是对我进步的犒劳，告诉我喜欢她就要继续追求。有时他还送我一叶小舟，勉励我“乘风破浪会有时，直挂云帆济沧海”。
有了她，我感觉时间飞一般驶过，那份无名的虚妄少了甚至没有了，从未有过的充实让我觉得人能留在世间的，或许只有蕴含精神和营养的文字，这也是她最喜欢的。我知道我很渺小，虽爱恋她，至今却没有拿出像样的礼物，终其余生或许也拿出来，可我不灰心，因为爱不要理由，我坚信，只要心诚，只要心正，什么礼物她都会笑纳。
有一次，妻子做好饭，呼了几次我都没反应。那时我和她聊得正欢，哪舍得放下。妻子过来揪住我的耳朵，警告我如果没命了，拿什么去爱你的美女。我真没见过妻子这样大度的人，赶紧围坐在饭桌前，三两下拨拉完了，放下碗筷，跑到电脑旁。谁知我大脑一片空白，灵感顿失，只好哭丧着脸帮妻子收拾碗筷。妻子却朝我一笑，说我肯定失恋了。她说这年月，朝三暮四还没见过我这样明目张胆的，幸亏我没影响女儿的学习，否则她让我净身出户。
一天，我键盘敲得像下雨似的，妻子脸伸过来，让我看看美容的效果，我顺口说了句变白了，她高兴得一拍键盘：“这美容没白做啊！”我一看，精心编制的台词全没了，不知哪里冒出一股子勇气，两手一拍桌子，大声说了一句：“你给我赔！”谁知妻子一转身，手一扬，一个冰凉的东西黏在了我的脸上，我一把撕了下来，原来是一张黑色面膜。这时女儿过来了，夸我爱江山不爱美人。妻子听闻，说我爱江山也要爱美人，下令我为她写一篇两千字的演讲稿，今晚十点交工验收，否则我就是打肿脸充胖子，没资格网恋了。我不敢怠慢，按照妻子的要求开始构思。第二天下午，妻子回家高兴地叫我一声老公，还为我买了一件新衣服，受宠若惊的我以为今儿是我的生日，哪知妻子演讲得了一等奖，鼓励我网恋继续，只是别累着。
我的这个网络情人想必各位已经猜出来了，没错，她就是江山。
感谢这段网恋，让我把闲暇的时间收集了起来，静静地用这些时间的碎片，梳理我过往的岁月，忙碌的当下，未知的明天。让我的精神找到了一块可以栖息可以交流的家园，不管我能否在人生的秋天收获，我仍将不忘初心，砥砺前行。
写给网恋男友的一封信满分模板
在网络的虚拟世界中，女孩通过网恋找到自己的男友，常常会写信给网恋的男友，可是要如何写呢？下面我整理了给网恋男友的一封信，欢迎阅读。
给网恋男友的一封信篇一
亲爱：
当阳春三月的阳光在某日某时刺痛了我的双眼，才惊觉原来我们之间已隔断了一年的光景。也许这一声暧昧的“亲爱”是我与你认识以来最矫情的一声娇嗲，在穿越了地域的悠长距离与网络的虚拟时空后，最终以文字的形式抵达你的眼帘。不知，你会以怎样的心情与表情去探询它、凝视它?是冷笑一声，不屑去读?亦或慌张地将它撕碎，毁尸灭迹?亦或匆匆过目，然后会偶然间在夜深人静时回想起曾经的过往?我想，无论结局如何，我都会安然地微笑面对，正如在你决绝地转身离去时。在这个静静的午后，我随意找了间茶吧，想要在此消化掉无聊寂寞的回忆。刚落座的我失手将精致的玻璃杯掉落摔碎。我眼睁睁地看着它转瞬间尸骨无存，却无能为力。一如当年与你的种种。服务小姐礼貌地说出一个数字，让我照价赔偿。显然，它并不值那个价。但我依然笑着掏出钱递给她，感觉是在为我们碎掉的爱情买单。
服务小姐满意地拿着钱走掉，并为我换了另一杯茶。心中怅然，突然觉得，爱情如玻璃杯般脆弱，存在时晶莹透明;破碎得却如此彻底。继而思绪流转，发现其实有很多决定，都与当时的心境有关罢，只是当初，我们不懂。否则，此时的我们会不会已经穿越了地域的界线、说服了双方的家人，如童话中的王子和公主般从此过上了幸福的生活?可惜，想象无用。那时，我们不懂珍惜，不懂原谅，更没有成熟的心志和坚定的信念。也许，我们还不够深爱，还无法与现实的压力抗争，更负担不起虚无飘渺、望不到头的未来。依然感恩。谢谢网络让我认识了你。即使我们未曾谋面，更没有过情侣间应有的拥抱与亲吻，且在别人眼中，我们的情感只是大逆不道、不值一提的一段畸恋。但我依然固执地认为，你是我一生的最爱。为了爱你，我和未婚夫分手了。因为，对爱情一定要专一，这是我的原则。我不能容忍自己同时爱着两个人。直到我一无所有时，我依然不曾为当日的这个决定而后悔。
所有人都认为我疯掉了，无可救药，如此可怕。像老掉牙的 爱情 故事 一样，热恋中的你与我总是嫌相守的时间太短。虽然隔着网络的我们并不能真正地见面，但语音和视频却神秘地滋长了我们的相思。那一个月，下了夜班我就飞速地跑回家，只是为了能早点听到你的声音。你的声音好象毒药，让我上瘾，却固执得不想戒掉。接通语音，听到你甜蜜地唤我“老婆”，我的疲倦就飞到了九霄云外。你心疼地让我去睡会儿，我却固执地拒绝。直到你也要下夜班回家了，我才会依依不舍地下线，然后小睡一会儿。每天，我的睡眠都不到5小时。同事们见我的脸色象鬼般铁青，都问我怎么了。我却傻笑着告诉他们“我恋爱了”，并把你发给我的照片拿给他们看。当他们得知这只是异地网恋，且你还比我小五岁时，所有人都在试着说服我。“等着受骗吧。”他们说。可我却宁愿沉沦。像一片在风中飘落的叶子，快乐地舞着，却忽略了结局只是被人踩进烂泥里而已。我经常去小店里精心地为你挑选礼物，然后快递给你。手表、手链、戒指，甚至一套保暖内衣……我希望我的男朋友是世界上最帅的男孩。你告诉我，有人说你戴的手表很有型，问是在哪儿买的;哥们说你的手链很酷，他很喜欢;老板说最近你变得越来越帅了……你问我是不是恋爱中的人都会显得格外英俊潇洒?我甜蜜地笑着，像个没心没肺的傻子。
那天，你说：“老婆，我们是不是该交换戒指了?要银的哦。”于是，我精心挑选了一个寄给你。你收到后，居然说带着不合适。我郁闷不已。而你寄给我的那个，套在无名指上，刚刚好。925纯银的，上面镶着一枚小钻。我每天都会眉开眼笑地带着它，上班搬沉甸甸的大箱时还怜惜地把它摘下来，妥帖地藏进裤兜里。没事的时候，我经常会举起我的手，在阳光下欣赏这枚戒指。它是那么晶莹透明，无比深邃。看进去，我仿佛看到了我们的未来。你我的感情与日俱增，已经发展到了除了上网还要每天通电话的地步。用手机打长途，是很奢侈的一件事。
每次都是你定好时间，我打给你。电话费上百了、上二百了。但我却仿佛中了魔咒，毫不在意电话费如水般流走。所有人都说我中毒不浅。我继续做着我的青天白日梦，幻想着你就是我找寻了很久的真命天子。但是，为什么美丽的梦总会很快变成泡影?一次，我身体不舒服，虚弱得有点害怕，于是给你打电话，想要你给我一点慰藉。电话通了，响了很久，你没有接。再拨，还是没接。我有点生气，赌气地不停地拨。但这次，你却挂断了。“啪嗒”一声，我的心掉到了谷地。我呆了，半天没回过神来，眼泪也不争气地往下掉。你一直没有打过来。
直到晚上，才接到你的短信;“老婆你怎么没上网啊?我等你呢。”我说我病了，很难受，并质问你为什么白天挂断我的电话。你轻描淡写地说：“哦，我当时和哥们在一起，不方便接。”我问你到底有没有把我当女朋友。你说：“当然了，但我也要有我的空间，不可能随时随地陪你。”就是这句托词，让我觉得你把我推远了。为了你，我甚至打算放弃大城市的一切，放弃支离破碎的家，放弃所有的朋友，到那个有你的小城落脚，一辈子不离不弃。
那时的想法天真而浪漫，头脑中浮现的是在一片苍茫的大漠中，长发飘飘、一袭白衣的我宛如仙女般陪伴着那个眼神漠然，但内心炽热如火的侠客浪迹天涯的画面。但，这梦醒得太早、太快。你对我一天比一天冷淡，没有电话，没有短信，甚至在网上都很少能碰到你。你不说，我亦不问。短短几天，我发现自己已经对这段没有安全感与归属感，且看不到未来的感情厌倦了。我开始恨我自己。终于有一天，你说要分开。你说你不知该如何面对未来，这样活着太累太累。我笑着说“好”，可惜你看不到。我点开我的博客，将置顶的“宇，我要让全世界都知道我爱你”删掉。这句感动了很多人的话，如今已没有任何意义。我将你的QQ拉黑，并退出了有你在的QQ群，还将你的手机号删除。我要把所有关于你的记忆都清除掉。我对着 显示器 ，突然泪如泉涌。莫非相忘于江湖只能是你我命中注定的结局?一直想不通。我的天空突然惨烈而妖艳地盛开了大朵大朵的乌云。从来不了解自己居然如此脆弱。我的心好象被抽离了自己的身体，疼痛到苍白得好象只剩了一个空洞。白天还好些，但每当黑夜来临，我都会哭到抽搐。我把自己严密地裹进被子里，边使劲咬着手背边恣意发着心痛。泪，湿了又干，干了又湿。记得你曾问我：“你有多在乎我?没有我，地球是不是都停止转动了?”当时我还笑你自恋。但我发现，每次想到这句话，我的泪都会流得更凶更快。 那几天，上班时，我无精打采，强颜欢笑;回到家，翻看着你与我5000多页的聊天记录，我哭哭笑笑。我不知道我的明天在哪里，我的世界里到底还有些什么。我在博客里不停地倾诉着对你的思念。
很多人或漠然或热忱地看着这写可以杀死人的字。我相信，总有一天你也会看到。心里的屈辱与不甘，交织在是否要报复你的意念里，徘徊良久。终于，你回复了。你用很长的篇幅表达着在我看来还算诚恳的言语：“老婆，没有我的日子里，你要好好照顾自己，听到没?老婆，你要好好吃饭，听到没?老婆，不要贪凉，你总喜欢吃冰淇淋，这对你的身体没好处，听到没?老婆，骑车一定要小心，看着点路，听到没?老婆，天凉记得多穿衣服，听到没?老婆，胃疼了别忘了吃药，听到没?老婆，你要乖乖的，好好的，听到没?……”字字句句，看到双眼模糊。既然爱我如此，为何要分开?难道现实的压力真的可以轻易击碎曾经的誓言?我的爱情灰飞湮灭。只是，一切，都值得。即使从头来过，我亦会如此选择。于是，也就释然。后来，也曾零星收到过你说想念的短信。但那些思念与情感，已在时间的打磨中变淡。我承认自己是个冷酷的人，转身亦是幽雅而骄傲的。没过多久，我已心如止水了。不会恨你。永远不会。而且，你一直都会是我这辈子最爱最爱的那一个。亲爱，你听到了吗?
XXX
XXXX.X.X
给网恋男友的一封信篇二
亲爱的华哥：
好啊，没你陪的日子，好想你呀。
这样一去就是几个月，真不敢去想这几个月要怎么过，你走了，把我一人扔下了，真残忍哦。我也知道男人要事业，我也不想因为儿女之情，耽误你的事业，可是，我好想你。
昨天给我信息之后，发现自己还更想你了，看着我们的聊天记录，还是好想你。
昨天你问我，你要不要回家一趟，我满不在乎，回不回似乎与我无关，你也知道，我不擅长撒谎，要是今天，你问我同样的问题，我可要你回了，真想见你了。
昨天，你真好，开车一个多小时，就为给我信息，我真感动了，我感受到你的真心，这比收到任何礼物还珍贵。你问我，要不要回家，我说算了，开车辛苦，这样和我聊天，也是一样的，你可能以为我不想你了，千万别误会哦，只是习惯和你短信聊，反而有点不习惯qq聊了，于是你就没回了，我嘲笑你，回家是想见老婆对吧，你说，坏蛋，回家是想你和儿子了，你不想，回家也没意思。
华哥，谢谢你，谢谢你常常惦记着我，关心着我，平时，老让我说你好，我就不觉得，今天，我真想说，华哥，你真的很好，我爱你，别怕我没想你，我天天都想你，时时都想你，这两天，做梦都梦到你了。
华哥，在那要照顾好自己，那比平时更清闲，那你就好好休息一段时间，看你天天应酬，喝那么多酒，有时发短信都写不清楚，视频上的你，也是憔悴的，累坏了你，现在你就好好休息吧，过过隐居一样的生活哦，没信号，没手机，没人吵得到你了，我也烦不了你了哦，你说，我要不想你呀，你就不回来了，我说，臭蛋，在那呆一辈子吧。你说，别说我还真想，这的地好便宜的，盖几间房，和臭蛋住一起好吗。
华哥，好想你，愿你天天开心。
想你的人
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给网恋男友的一封信篇三
Alan：
孩子睡了，我今天晚上觉得精神特别好，可能是下午休息充足的原因。这么好的心情很想与你分享!呵呵!你要好好的工作呀!努力为自己的未来奋斗!你会不会觉得我很烦，很罗嗦!呵呵!
静静的听着音乐，看了看有关幼儿性格培养方面的的网页和世界名画，看着看着，就联想到那个令你如此心醉、心痛的女人。不知道她到底是什么样子的女人，什么样的气质，什么样的性格，又是什么样的兴趣和 爱好 。很好奇，你怎么会说是她把你培养成今天的这个样子?真的是她的原因么?还是你的本性就是如此?从你给我发了那篇 文章 里，我被你的痴情深深感动，很希望能帮你从悲伤中解脱出来，希望能安慰你!也许你会觉得我是太爱管闲事了吧!连自己都管不好还要管别人!：P
你是个非常优秀的人，真的!我越来越多的认识你，也越来越多的喜欢你的性格!你的 兴趣爱好 ，都叫我很欣赏你!呵呵!这也许就是缘分，能认识你真的令我很开心!以前从来没有把网友当过真的我，现在的确很惊讶能遇见你，能和你做朋友。现在想想，的确是件好神奇的事!
老实说：其实丈夫和我的感情的确很好、很深。我和老公是从刚刚成年时期就相恋了，没有受过任何感情的创伤。想必你一定能感觉的到!我和丈夫共同经历了快十年的风风雨雨，我们的婚姻不仅仅是共同生活在一起的简单概念!它经历了两个大家庭的大融合和认可，经历了两个毫不相同的人从各个方面很艰难的磨合。在我们最最贫困的时期，最最痛苦的时期，最最甜蜜的时光，最最伟大的时刻(生孩子的时候)，都是我们一起共渡难关，共享幸福的。可以说是历经磨难荣辱与共的老夫妻了!这十年中我人生最最灿烂的时光都给了他!几乎所有人生的第一次都属于他!因为他是一个无论人品、无论学识、无论性格都极度优秀的男人，并且是最适合我的人!他在我的心灵上、身体上已经烙下永久的印记，他才是我一生都应该追随的人!不管外面有多么令人沉醉的风景和诱惑，什么都不可能动摇我对他和这个家庭的心和责任!爱情已经转化成为更为稳定的亲情!我虽然是个感性的女人，脆弱的女人，但是我相信自己的人品和性格，我始终都会坚守原则的。不管以前有过多少次迷失方向，谁人能够一生无错!毕竟我始终没有踏出罪恶的那一步!
我和你能聊到如此之深处，归根结底起源于他在网上的背叛。我为自己的行为做了进一步的刨析，其实老公的事已经过去2年，我还对老公在网上出格的事耿耿于怀，这正说明我对他存在非常深厚的爱情，始终没有改变!出于报复和嫉妒才和你在虚拟的空间有了欲望的释放。丈夫的宽容和大度更是令我看到了他与众不同的优秀!
现在再说一下为什么我做这些事没有一丝内疚?因为和你始终都是虚幻的，不存在的，不用担负任何责任的!想来想去你说的没有错，我对你是一时的迷恋和冲动，我根本不可能放弃自己现在所拥有的一切!也根本没有想要改变现在生活的愿望!不管从事实上还是从心理上其实我都是忠诚于老公的!这才是我没有一丝内疚的真正原因!因为我没有真正对不起我老公!这也是我老公对你毫不在意的原因!
是你给了我一次尝试其他男人的机会!是你给了我一份真实的爱情!是你圆了我多年的梦!是你让我知道自己的价值!是你给了我一份新鲜的感受!也是你帮助我吸引了老公的注意和关心!在此我对你表示深深的谢意和歉意!
我知道我说的话一定会令你心里很不舒服。但是我想你能正确了解我的心!我现在已经非常的冷静了!我还是希望能和你做一辈子的网上知己!此生不变!现在我们的关系仍然可以继续，直到你不愿意再继续的那一天!但是我想自己会更加清楚的认识自己的心!摆清楚我自己的位置才是最应该做的!
想谈恋爱，就一定要到现实中去，找个好女孩认认真真的谈!不可以在网上残害良家妇女!有没有想过?与其你跟别的人胡聊，你还不如和我聊!要么你就好好的生活，好好的认认真真的在现实生活里好好谈恋爱!随便招惹，勾三搭四，有什么用，到头来还是一场空!还不如好好的珍惜生命、珍惜时间，把这些时间用到有意义的事上!我已经什么都有了，知道么我和你完全不同!我有完整的家庭，有丈夫，有孩子，有我热爱的事业(虽然暂时没有起色)，但是这些都已经很稳定了!你 说说 你啊!你有什么?要老婆没有!要孩子更是没有!要热爱的事业没有!要成功的经历没有!要能力不足!要性格不成熟!还不好好快快努力，自我反省!成天飘在网上，想从网上得到什么??? 难道在网上找媳妇，找孩子!你觉得现实么?都不算算概率有多么少!!网恋到头来才成了几对???真还不如找个婚姻介绍所来得快!!!!!姐姐我就是看不惯你在QQ上浪费时间!你真是个小傻子!有本事就找个漂亮、美丽、贤惠的女孩，叫我嫉妒死!有本事就好好工作，作自己喜欢的工作干出大事来，叫我羡慕死!更有本事的就做的事事都比我好，事事你都比我如意!
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致网恋男友的信篇四
哥哥早，
小猪早上五点起来看“东京爱情故事”，看到里面坚强而乐观的赤名莉香，想到了自己，好感动，都被感动哭了。
故事说的是一个女孩爱上了自己的男同事，那个男的人很好，心地也很善良，只是心里早有了爱的人。在这种情况下，这个善良乐观的女孩依然很乐观很自信的去和这个男孩交往，想尽办法逗他开心，每天都装出很灿烂很阳光的样子，即使在他知道哪个男的心里依然有着第一个女孩的情况下，坚强而快乐的生活着!
我想到了我自己。其实哥哥一开始也并不是特别喜欢我，哥哥只是想找一个比较合适的交往对象，过着普普通通的生活。也许是那时候哥哥的心给了别人。所以开始对我并不很好，我难过过，哭过，象个小疯子一样的疯过以发泄心中的不满。当片中的赤名莉香对那男的说“我知道你会喜欢我的!”，我已止不住自己的眼泪，因为我也曾对哥哥说过这样类似的话。我也对哥哥说过“我一定会让哥哥用那种发自内心的疼爱的眼神看我!”这一路走来，只有自己知道其中的辛苦。因为并不够爱我，因为并不是一下子就爱上我，所以哥哥并不会太在意我的感受，也不会细心的照料我，呵护我。所以刚开始交往时，哥哥会袖手旁观的看着我被挤上公交车，会在我出差回来的晚上说出让为了不浪费时间让我独自回家的话， 会在我眼睛动了手术隔天要出差的情况下依然去参加 户外运动 。。。跟哥哥交往的时间里，小猪不知流了多少泪，特别是晚上一个人的时候，甚至有好几次是哭着从梦中醒来，枕头都湿了。每当这时，我都给自己打气说：加油哦，哥哥一定会很爱很爱我的!也许人心都是肉长的，也许哥哥心地善良，慢慢的哥哥开始注重小猪的感受了，也开始疼小猪了，开始在下地铁时护住小猪，开始每晚给小猪打电话，哄小猪睡觉，开始在天冷时提醒小猪多穿衣服，开始记得在出差时给小猪带礼物，开始给小猪买好吃的，虽然大多都因为忍不住自己先吃了。开始知道吃东西时给小猪***，虽然吃好吃的比谁吃得都快，虽然常常吃掉小猪爱吃得东西。但小猪知道哥哥的心在和小猪一点点靠近，小猪看到了自己加油努力的结果。因为不够爱小猪，也因为在南京找不到合适的工作，哥哥毅然来到了上海，即便小猪一千一万个不乐意。但依然顶着父母及周围人的压力，奔波往返于南京上海两地。即使在哥哥说小猪的付出不值一提，只是小小的付出的情况下，小猪痛哭过后仍然坚持着，并在上海找工作。大家都说小猪好傻，哥哥没有钱，父母也没有劳保，家里还有两个弟兄，哥哥的家人也并不在乎小猪，甚至也许不喜欢小猪这样不够实用的媳妇。而且哥哥的家里还有个挣钱很多人很好的二嫂。家里人都会拿可爱但不实用的小猪和她相比。而且，哥哥也很孝顺，一旦哥哥的家里不喜欢小猪，说小猪不好，哥哥是一定会站在家里人身边的。小猪犹豫过，害怕过，但还是没有退缩。因为小猪坚信善良可爱的自己只要付出努力一定会被别人接受的。最重要的是，小猪能看到自己在哥哥心目中的分量一天天加重，虽然离哥哥的真爱还很远很远，但小猪毕竟能遥遥的看到希望。所以当哥哥在大街上，大声呵斥小猪不会做家务，永远也比不上二嫂，永远也改不了的情况下，小猪忍着眼泪与难堪，对哥哥说我改，开始在每次辛苦坐火车来到上海后还为哥哥做饭。所以当哥哥在黄山上因为吃了小猪的巧克力被小猪责怪，丢下发烧的小猪自个儿下山的情况下，还哭着跟在哥哥身后。所以当哥哥因为自己身上没带钱在地铁里大声呵斥小猪为什么不带钱的时候，小猪忍着委屈对哥哥说是自己不好。所以当哥哥认为小猪是想霸占哥哥房产，骗哥哥钱，提出和小猪分手时，小猪打电话给哥哥挽留哥哥已提出分手的爱情。
小猪从来没有想过会为一个男的忍下那么多委屈，呵呵，小猪毕竟是个娇宝宝。可是，毕竟小猪不是哥哥心目中最爱的人，其实从一开始就不是，只是小猪单方面的一厢情愿，逼迫哥哥说爱小猪。所以当哥哥对小猪说我们去领结婚证吧，小猪心里是恐惧的，惊慌的。虽然扪心自问，小猪是多么希望与哥哥生活在一起。但小猪好怕，因为哥哥不是全心全意地爱着小猪，也许只是习惯了有这么一个捣蛋的小猪拱在身边，也许是没有更好的选择，但不是全心全意地爱，即意味着不会全心全意地付出，所以会在黄山上丢下发烧的小猪，会在小猪说领结婚证前在房产证上也写小猪名字时提出跟小猪分手，会在小猪辛苦的奔跑于南京上海两地时无视小猪的付出，说小猪的付出只是很小很小很不值一提的付出。
一直在想哥哥不会为小猪全身心的付出是哥哥的性格使然，其实是小猪在自欺欺人，不会全部付出不是不会，而是不够爱，爱的不深。不管今后的道路怎样，不管最终能不能和哥哥在一起，小猪不后悔了，因为毕竟曾经付出过，努力过。虽然付出了眼泪与艰辛，但小猪依然成长着，毕竟曾经爱过，这就够了。
致网恋男友的信篇五
亲爱的明君：
今天是我们认识整一个月的日子，一个月前的二十号你在网上加了我，我在网上向你提出了那个在当时看似很荒.唐的要求，你答应了我。而今天我们却将那个荒.唐的要求变成了真实。虽然我们谁都不知道我们的未来会是什么样子，但一个月的时间却改变了我们许多。
让我们从开始的互不相识，到如今的相互爱恋。虽然这一切都是由我主动的，但我坚信你对我说的每一句话都是真的是发自内心的，你是真的爱上了我。我不会让你后悔你今天所做出的爱我的决定。我会努力做得更好，让你无怨无悔的喜欢我，爱上我。
我会尽我的所能做一个让你满意的恋人。从今天开始我们的生活是全新的。我希望你可以从心里拿我当你的恋人看，我有什么做错的或是你不满意的你尽可以说出来，我会努力的改好让你满意，让你开心。你对我有什么要求也告诉我，如果你的要求我能做到我一定按照你说的做，给你一个听话懂事的我。
虽然我们的爱恋只能靠电话，短信和电子邮件来传递，但我相信只要我们是真心的爱着彼此，空间的距离不是我们相恋的障碍，因为我们的心是紧靠在一起的。
无论我们相爱的结果如何爱上你我不后悔，我同样也希望你和我想的一样爱我你也不后悔。正如你所说我们不要在乎彼此的过去因为它已经无法改变，我们更在乎彼此的未来，因为对于未来我们可以努力;可以控制;可以共同创造。
无论将来你能不能接受现实生活中的我，或是你知道了我的所有过去你无法接受，我都希望你不后悔你今天的决定。爱情是没有错误的错得只是我们没有好好把握，在错误的时间认识了错误的人。我爱你是真实的，这份爱就像太阳每天都会升起一样，你不见得每天都能看到，但它却实实在在的每天都会从地平线上升起。
我和你的爱干净而纯洁，简单而直接。我希望我们可以一直快乐的走下去，直到我们不再相爱的那一天为止。我相信到那时我们都会为了彼此的幸福而没有怨言的悄然走开，让彼此幸福才是爱的真谛。如果真的有那么一天我想我们还会成为彼此一生的挚友。
猪的付出不值一提，只是小小的付出的情况下，小猪痛哭过后仍然坚持着，并在上海找工作。大家都说小猪好傻，哥哥没有钱，父母也没有劳保，家里还有两个弟兄，哥哥的家人也并不在乎小猪，甚至也许不喜欢小猪这样不够
甚至有好几次是哭着从梦中醒来，枕头都湿了。每当这时，我都给自己打气说：加油哦，哥哥一定会很爱很爱我的!也许人心都是肉长的，也许哥哥心地善良，慢慢的哥哥开始注重小猪的感受了，也开始疼小猪了，开始在下地铁时护住小猪，开始每晚给小猪打电话，哄小猪睡觉，开始在天冷时提醒小猪多穿衣