四人搞笑小品台词关于数学老师的，关于小学的，字数不要太多
dyvctyghjh小品《如此课堂》剧本
时间：某天上午
地点：教室
人物：冯老师、三炮、小超、长江、大壮
某次下课时间，小超、长江、大壮坐在教室聊天。
小超（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！
大壮（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~
其他两人大笑…
小超：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！
长江（接过小超的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？
小超、大壮（同时）什么啊?
长江：那就是没去上课，老师点名了！
大壮（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！
小超（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！
长江：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！
大壮：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀boss呢！
小超（看了看旁边空的座位）咦！三炮呢？该不会今天又要逃课吧！
长江：哈哈，三炮啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！
大壮（傻笑道）长江，你就别再挖苦人家了，我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
长江：小超、大壮，我向你们爆料一件事。
大壮、小超：什么事啊？
长江（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见三炮在磨牙！
小超（惊讶）有这事，太强了吧。
长江：后来三炮磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：‘我已经五百年没吃人肉啦…..’吓得我一晚上没敢睡觉……
说完，三人立马哈哈大笑起来…
小超：长江，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过三炮说梦话还真搞笑….
大壮：小超，算了吧，你自己还不说梦话。
小超（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！！
大壮：上次晶晶跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的，不要抢！’
长江、大壮狂笑..
这时候，长江的手机响了……
长江：喂，哦。三炮啊，什么事…..嗯嗯….好的…
大壮：咋啦，三炮打电话来了？
长江：对，他说这节课是数学课，他不敢不来，不过会要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。
小超：哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说？
长江：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好….
这时，冯老师走进了教室…
小超：啊啊 ， 冯老师来了…
大壮：老冯今天面带杀气，我们可得小心一点啊。
长江：说得不错，大家保重….
冯老师：同学们好！
大家：老师好！
冯老师：现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了…
这时，三人马上乱了阵脚了。
小超：我怎么把这数学作业给忘了呢，哎呀，大事不好！
大壮：别说了，前天我在“问道”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！
于是两人都望着长江。
长江：别看我了，爷本年度还没有做过一次数学作业呢！
冯老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。
冯老师：小超！你的作业呢！
小超（可伶巴巴，慌张至极）报告老师，我….我我， 没做…呜呜..
冯老师：不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。。
冯老师（目光转向大壮）：你的呢？
大壮：报告老师，祖国尚未统一，没有心情写作业。
冯老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！
大壮只能苦笑不得。
冯老师：长江，你做了没有？
这时，只见长江愤愤的站了起来。
长江（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我的作业本不知道被谁给偷去了！最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
长江：到底是谁？！
冯老师：嗯嗯，演得不错，加油啊，长江同学，现在中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！不过，拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。
长江：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？
冯老师：这事没得商量。。
三人全军覆没
冯老师：小超，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课…
小超：是三炮。
冯老师：他人呢？
大壮：老师，三炮昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。。。
冯老师：不要开玩笑….
长江：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。
冯老师：啊，怎么能这样呢……算了，不管他了，现在开始上课…
这时，三炮来上课了…..他装作一瘸一拐的
三炮：（进门）报告…
冯老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？
三炮：嗯嗯，是的老师，可不是吗，疼死我了
另外三炮还会意的望了一眼长江，长江也顺势偷偷的做了一个手势。
冯老师：好，你进来吧
三炮又一瘸一拐的走着…
冯老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。
无语中……三炮无奈的回到座位上
冯老师：三炮，你数学作业做了没，交上来…
三炮：我…我….（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个作业本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
三炮（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。
冯老师（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去
三炮（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！
冯老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。
小超、大壮、长江都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。
冯老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧 （意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！
小超：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？
冯老师：就是…
大壮：（打断冯老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了……
下面学生爆笑……
冯老师（特变无奈，特别气愤）这可我没法上了，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了…..）
（下面顿时鸦雀无声…..）
四人（互相看了一下，齐喊）老师别走！我们错了….追了出去…..
落幕
最搞笑的老师经典语录有哪些
1.一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗！！
3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子！”
9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”
10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
14.老虎不发猫，你当我病危呀！
15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。”mm暴笑．
16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙
17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）
22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’！”
31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？
32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”
33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？
34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”
35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”
38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
41.记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"
42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。”
49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。。。”
50.浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！"
51.你这种人天理地理都难容
52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？
54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...
56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
老师与学生的搞笑对话
推荐小明系列笑话，这是由无数网友各自发挥创造力，创造的师生关系大狂欢，格调不同，但相对都比较搞笑。尤其是“滚出去”系列，更是流传甚广。这里举几则：
一
老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”
小明：“沙漠。”
老师：“滚！”
小明：“我滚的时候，也没看到有水啊！”
老师：“滚滚滚！”
二
老师：“小明，昨天生日吃什么好东西了？”
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前，说：“昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝……”
老师：“滚出去。“
晚上没敢睡觉……说完，三人立马哈哈大笑起来…小超：长江，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私…不过三炮说梦话还真搞笑….大壮：小超，算了吧，你自己还不说梦话。小超（惊讶又愤
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