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这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．”这就叫懒惰！”
灌篮
某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………甲为中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…
这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人……不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看……
甲：「我没试过，我试试……」
结果呢，甲屡试不成功……
乙：「甲，你应该在…起跳，然后…转身，就可以了。」
丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」
乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！」
丙：「如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！！」
动物
老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋
老师：皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。
500只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
无利润投资
”请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。
”带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。
作弊的含义
老师：考试不能作弊！
八力：对！不能坐以待毙！
老师：我咧他x的大xxxxxxxxx
发完试卷后
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
教室铭
分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,心里云: 混张文凭.
上帝造的人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
信口回答
彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：”你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：”我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．”
对 联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
唯物主义
校长问一个学生：“如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？”
学生：“愿意接受物质奖励。”
校长：“为什么？”
学生：“因为我是唯物主义者。”
暗器
吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"
巧解定义
一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”
无牙动物
教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”
有一个学生忙问：“人是动物不是？”
教师说是。
那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”
电话教学
某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。 经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什么用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什么，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
孔夫子不懂英文
小孩成绩差。考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。成绩表发下来了，英文还是不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”
退学
教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”
学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
为什么不笑
老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”
学生：“我不敢笑。”
老师，“为什么呢？”
学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”
叫甚麽
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.
化石
地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
文明的说法
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
母狗在哪儿
在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了.
有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不看就大叫一声:"母狗在哪儿?"
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”
双喜临门
我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”
喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”
少谈些主义，多研究些问题
上《文艺立论课》后不久，有好事者或学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为“超现实主义”，称丰满者为“自然主义” ，干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：“少谈些主义，多研究些问题。”
短篇笑话
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
最后这个应该有用吧？哈
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.
聊天记录，英语翻译！！在线等！！
楼上的人再说什么呀？
本人就在国外。。。
这些都是男的写的，你女友一句话也没说。
千万不要误会了她，这些在我们这边就等于网络性骚扰。
好好问问她吧。=]
我100%保证你这些都是男人说出来的话。
只有几句话有可能女的写，但在那种情况下我敢保证也是男的写的。
帮忙翻译这段聊天记录（英语）
beauty ? 美女？
hehe yes 呵呵是的
is one of the most beautiful girl(s) at（in） our class
是我们班上最迷人的姑娘之一
it is uncanny
不好说
it is sexy
她性感
he heard that it was handsome
他听说他很帅
it was heard
道听途说
最后一句，听好了，
和小路约会，不管是她找我来，还是我主动找她，都十分恐怖
谁有笑话呀？
英语课上，老师让学生做自我介绍，一位叫刘红涛的同学站起来说道：“My name is Hongtao Liu（红桃六）。”
小文是个经常丢三落四的学生，说话没头没脑。
老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快。”
有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终於找到一个合适的地方，然后即启程回英国整理行李。回到英国后才想起，那儿似乎没有「方便的地方」，或如她所称呼的，没有W．C．（按∶watercloset），所以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水，心想∶她既然来安享馀年，「方便的地方」指的应该是卫斯理教会（按∶wesleyanchurch），所以那位老师回信了。亲爱的夫人∶平安！！W．C．在房子九哩之外，位於美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时后会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都听的见。您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座垫，每位参与者皆觉得这是长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能常去而感到痛苦万分。最后，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看您较愿意在哪个角落。
早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”学生：“是张健忘老师。”张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！” 说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”
哭笑不得有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗!”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”老师为之结舌，哭笑不得。
一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。”
翻译下这段英语聊天记录，俚语读
大概是：
I'm getting food,bitch!shut up!
我要吃东西，讨厌的女人，给我闭嘴！
then stop complaining.
那就别抱怨了。
haha
哈哈。
she got a fat ass and big tits.
她的屁股很丰满，奶子很大。..
寻搞笑的关于聊天记录的笑话！
女：在不？
男：我无处不在！
女：晕哦……
男：来，往我怀里晕，Com on baby !
女：呵呵…你叫什麽？
男：我没叫啊，你又没非礼我？
女：我是问你姓名。
男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！
女：呵呵，朋友…
男：是的，请叫我全名男朋友OK？
女：少来了，又占我便宜…
男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？
女：你……
男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？
女：额……我叫小薇！
男：原来是你！
女：你认识我？
男：嗯，我天天都哼着你！
女：怎麽哼？
男：小薇啊，你可知道我多爱你…
女：呵呵，你真幽默！
男：大家都那麽说！
女：你真不谦虚。
男：错！是我不虚伪！
女：你好自恋！
男：错！我是自信！
女：我服了你…
男：我60公斤在，你服的进去麽？
女：……（郁闷中）你多大？
男：没法形容，很魁梧！
女：我是问你年龄？
男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？
女：呵呵，我十八了。
男：十八真好！
女：何以见得？
男：都说十八十八一朵花哈！
女：那又怎麽样？
男：我斗胆想摘你，如何？
女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出来。
女（转移话题）：你是哪儿的？
男：中原
。女：额…中原哪里？
男：惭愧，在下四海为家居无定所！
女：真的假的？
男：凭你的智慧我哄得了你不？
女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？
男：何尝不想，只是…
女：只是什麽？
男：只是没有女孩愿与我比翼**。
女：去找个呗！
男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？
女：喂，别那麽扫兴啊，会有的！
男：会麽？我好孤单，不知何时才能摆脱？
女：我现在跟你聊天你还孤单？
男：不，感觉良好，可惜只是一时…
女：你不是怕字打不出来么？
男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。
女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？
男：有两首歌是我对你的承诺…
女：哪两首？
男：《小薇》与《护花使者》。
女：真的？
男：的确是，此心天地可鉴日月可表！
女：嗯，男朋友！
男：呵呵，叫我劳恭比较好！
女：嗯…老公！
男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢！
女：哦，果然如此
暗器 吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手抄起一粉笔头掷去,正中其头.全班哄堂大笑,老王亦抬头笑曰:"不期这厮竟使得好暗器!"
结果呢，甲屡试不成功…… 乙：「甲，你应该在…起跳，然后…转身，就可以了。」 丙：「乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？」 乙：「谁说的，我常常在做梦时灌篮！！
语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒，诸男生被谆谆告诫：“少谈些主义，多研究些问题。” 短篇笑话 历史老师：为什么早退？ 八力：我有一个重要
短篇笑话 历史老师：为什么早退？ 八力：我有一个重要的约会。 历史老师：历史重要还是女友重要？ 八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！
质奖励。” 校长：“为什么？” 学生：“因为我是唯物主义者。” 暗器 吾班老王,前段时间痴迷水浒,日夕苦读不缀.一日课上,此公读到兴头上,不禁忘乎所以,摇头晃脑,口中渐出朗朗之声.授课教授见此不动声色,顺手